Mjenjate li često namještaj hehe..
Kako će 4 plavuše podijelit stolicu?
Okrenit će je naopačke.
Otišao Haso kod psihijatra:
Doktore, u posljednje vrijeme mi se događaju neke čudne stvari.
Mislim da moj nameštaj ponekad govori.
Kako to mislite da govori! - kaže psihijatar.
Pa eto tako. Spavam ja sa ženom i kroz san čujem kako
ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu:
Izgleda da je!
Onda ormar kaže njoj:
Dobro, idem ja onda.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
Kuda? Ne ideš ti nigdje! Još te nisam ni otplatio!
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja.
Dođe mu kupac pa ga pita:
Mogu kupiti pola stola?
Trgovac:
Samo malo, moram pitati šefa.
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga
ovaj sljedi i kaže on šefu:
Šefe, jedna budala želi kupiti pola stola.
Šef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu:
Pst, pst on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaže:
A ovaj izuzetni gospodin želi kupiti drugu polovicu.
Kaže kasnije šef trgovcu:
Vidim da si ti lukav, od kud si?
Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši.
Moja žena je iz Zadra!
Trgovac:
A za koji klub ona igra?
-Čime se baviš?
- Prodajem namještaj.
- Pa, ide li ti od ruke?
- Moglo bi se reći. Već sam prodao svoj?
- Prodajem bračni krevet, jedna polovina
skoro neupotrebljena!
Kako se zove Bosanac koji izrađuje namještaj?
Škafet
Mujo se selio u novi stan, pa stavio ormar na leđa i ide
uz stepenice, kad na trećem katu naleti na nove susjede
koji ga zbunjeno pogledaju i upitaju:
- Komšija, bolan, pa zar nemaš nikoga da t' pomogne?
Mujo spusti ormar:
- Kako nemam... evo Fate u ormaru, drži vrata da se ne otvore..
komentiraj (7) * ispiši * #
Auto strada hehe
Za ono što žene čine za svoj izgled,
svaki trgovac rabljenim automobilima bi dospio u zatvor.
(Nick Nolte)
Nosim parfem Miris novog automobila da privučem muškarce.
(Rita Rudner)
Spojio sam papučicu gasa na svjetla za kočenje.
Kad nagazim gas, vozači iza mene naglo koče i ostaju u prašini.
(Steven Wright)
Čovjek je stvorio mašinu, ali mašina je zarobila čovjeka i
ovjek radi, a ne živi više. (Mahatma Gandhi)
Najbolji sigurnosni uređaj za automobil je
retrovizor s policajcem u njemu.
Paralelno parkiranje je vještina koju mnogi postižu,
ali rijetki svladavaju. Za ostalo ima nade i parkinga.
Utrke su umjetnost pretvaranja novca u buku.
komentiraj (10) * ispiši * #
Lastavica, 20.05.2025.
05:18
Za ono što žene čine za svoj izgled,
svaki trgovac rabljenim automobilima bi dospio u zatvor.
(Nick Nolte)
NF, 20.05.2025. 06:42 toyota i ručna
Dinaja, 20.05.2025.
07:51
Čovjek je stvorio mašinu, ali mašina je zarobila čovjeka i
čovjek radi, a ne živi više. (Mahatma Gandhi)
sewen, 20.05.2025. 08:12 A rezerve nema!
tignarius, 20.05.2025. 10:55 rezerva i Nolte
White Lilith, 20.05.2025. 11:56 :))))) Euro opet si donio smijeh, hvala ti
morska iz dubina, 20.05.2025. 12:28 :-)))))))))))))))))
nema garancije, 20.05.2025. 12:43 Japanac i retrovizor:)))
Drevni vanzemaljac, 20.05.2025. 13:16 jesu li ona s velikim žlijezdama i ona s malim žlijezdama nešto u rodu
ap-placenici, 20.05.2025. 15:06 Japanac griješi. Kod njih su volani s druge strane ;))
Lastavica, 21.05.2025. 05:41 Šaljem dalje, znaš što to znači
Dinaja, 21.05.2025. 05:48 bračni krevet...
NF, 21.05.2025. 06:59 nogometašica iz zadra :D
morska iz dubina, 21.05.2025. 07:13 :-)))))))))))))
sewen, 21.05.2025. 11:44 Ikea je zakon!
ap-placenici, 21.05.2025. 15:50 @Sewen pa di ti gledaš? Ugaona garnitura je zakon.
Riba Luca, 21.05.2025. 20:54 :)))